jOKES

 
 ROTINYA TINGGAL SATU

Kereta api berhenti di stasiun Karawang sebelum melanjutkan
perjalanannya.
Pak Urip menjulurkan kepala lewat jendela. Seorang anak kecil
berdiri dekat jendela.
" Jang, jang, jang " panggilnya.
Anak itu mendekat. Pak Urip mengulurkan uang seribu rupiah, : "
Minta
tolong
di belikan dua potong roti, satu untuk kamu, " katanya.
Si anak pergi namun lama baru kembali sambil mengunyah roti. Ia
mengembalikan uang lima ratus rupiahnya.
" Pak, roti yang ini tinggal satu-satunya di warung. Jadi terpaksa
saya beli. Kembaliannya ini buat Bapak.
Lalu ia sambil mengunyah roti pergi meninggalkan bapak Urip.

YANG DIDALEM PETI

Melihat kerumunan orang yang ramai di sepanjang jalan menuju makam,
seorang pemuda menghampiri bocah yang dengan seriusnya mengikuti
jalanya
acara pemakaman

" Siapa yang meninggal cah ? " Tanya Pemuda itu dengan penasaran.

Sang bocah dengan kalemnya menjawab : " Itu . . yang di dalam
peti . . "

TERGANTUNG

Dalam sebuah safari diafrika,seorang turis bertanya pada
pemandunya.
" Apakah ada kiat untuk menghindari serangan binatang buas ? "
" Ada. jangan lupa bawa obor "
" Hanya itu ? "
" Tentu saja ada tambahannya," Kata sipemandu, " Itupun sangat
tergantung pada kemampuan anda berlari. " (*)

BELUM ABIS

Seorang Ibu menyuruh anaknya Dogol yg masih berumur 8 tahun untuk
mengganti air aquariumnya yang sudah sangat keruh.

Ibu : " Dogol air aquriumnya sudah kamu ganti belum, tanya si Ibu?"
Dogol : "belum, bu"
Ibu : "kenapaaaaa???????" (dengan marahnya)
Dogol : "air yang kemarin saja juga belum habis bu"
Ibu : "&*#@^&(bingung)"

LU KAGAK KLAKSON SIH

Pada saat Jalan Jalan Sore si uchok memacu kendaraan motornya
dengan kecepatan tinggi dan tiba-tiba dari pinggiran jalan
menyeberanglah bapak tua dengan sepeda motornya yang juga sudah
tua tanpa
menoleh kanan
kiri lagi, hal ini tentu saja membuat si uchok mengerem sejadinya
meng-klakson
sekeras-kerasnya dan menabrak tong sampah yang ada dipinggir
jalan "Braaak
tong Bruuk" untuk menghindari si Bapa tua yang jadi gugup ngeliat
siucho
luka-luka.
Dengan muka kesal siucho berteriak pada bapa tua tadi :
Ucho : " Pa' liat kanan kiri dong . . . ! ! ! "
Pak tua : " Elu kaga' nglakson sich . . . ! ! ! "
ucho : " ? ? ? ? ? bingung garuk2 kepala

BELILAH SEPATU INI

T. : Sempit tidak ?
J. : Tidak.
T. : Bisa dimasukkan sedikit lebih dalam ?
J. : Kelihatannya bisa kok, tapi pelan2 yaaa.....
T. : Terasa sakit ?
J. : Tidak, malah sebaliknya enakkk.....
T. : Nah, kalu begitu, BELILAH SEPATU INI !!!!!

KEKURANGAN RAMBUT

Ada seorang pemuda plontos menghampiri seorang cewek berambut
coklat lalu sang pemuda berkata "neng,kok rambutnya coklat
kehabisan
shampo
ya?"
Karena jengkel sang cewek berkata"mendingan gue kehabisan
shampo dari pada kamu kehabisan rambut"

MEMANG LU PESEN APA ?

Jalal : lo sekarang dah kuliah dimana jon?
Jon : Gue kuliah di UI
Jalal : Lo ngambil apa?
Jon : Ya... kalo itu sich tergantung dapetnya
Jalal : Maksudnya apa?
Jon : Kalo lagi apes gue ga' dapet apa-apa, kayak kemaren aja
gw cuma bisa ngambil kacamata dosen doang kan ga laku, emang kamo
mesen
barang
ya?
Jalal : Ha?????!!!!!!!

LANTAI 25

Pada jam sibuk masuk kantor, semua orang buru-buru rebutan
lift. Seorang nenek masuk lift yang sudah penuh dan memencet angka
2 dan
5.
Namun si nenek tidak keluar dari lift pada saat lift sampai di
lantai 2 dan 5.

Seseorang nanya ke nenek mau turun di lantai berapa.
Acong : Nenek mau ke ke lantai berapa
Nenek : Anu nak, ke lantai dua puluh lima.


UANG DULU, WANITA DULU

Perbincangan dua orang sahabat dekat di sebuah cafe.
Yanto : Bud, misalnya ada uang dulu dan wanita dan kamu
disuruh memilih, kira-kira kamu memilih UANG DULU atau WANITA DULU
Budi : Ya, jelas memilih UANG DULU toh . .
Yanto : ya, salah to Bud kalau UANG DULU (uang tempo dahulu)
khan sekarang udah nggak laku lagi, ya nggak !

Budi : Trus kalau memilih WANITA DULU, Yan
Yanto : Yah payah, seleramu masih rendah, masak cewek keriput
juga masih mau !
Budi : Lho maksudnya gimana Yan, !
Yanto : Ya jelas toh, WANITA DULU, sekarang sudah jadi
nenek-nenek, apa kamu masih mau ?


KAMU JUGA

Pada suatu hari serombongan pramuka mengadakan perjalanan
cross country. Di suatu tempat, mereka melewati sebuah gua yang
nampaknya
sangat
dalam.
Berdasarkan pengetahuan mereka, gua yang sangat dalam akan
menghasilkan gema apabila mereka berteriak di depan mulut gua.

Seorang di antara mereka berteriak : " Halo !
Terdengar gema pantulan : " Halow... low... low... lowww... "
Diikuti oleh anggota lain : " Gelap ! "
" Gelap ... lap ... lap ... lappp
Seorang lagi yang terkenal suka iseng mencoba berteriak juga :
" Kamu gila ! ! ! "
Kemudian terdengar gema : " Kamu juga ... ga ... ga ... gaaaa ... "
Maka berlarianlah mereka ketakuan.


SINI TAK BAYAR

Dideket rumah gue ada seorang ibu yang terkenal pelit. Setiap 'mo
beli sesuatu, nawarnya kelewatan banget. Suatu saat dia 'mo beli
jeruk
dan kebetulan ada tukang jeruk lewat.

Ibu Pelit : Jeruk ini satuannya berapa ?
Tk Jeruk : Seribuan Bu . . . . .
Si Ibu kumat pelitnya
Ibu Pelit : Masa . . . Jeruk se upil gini mahal banget,
seratusan deh ibu ambil banyak.
Tk Jeruk : Eh, . . . . . bu saya berani bayar duaribu kalo
upil ibu segede gini.
Ibu Pelit : ? ? ? ? ? ? . . . . . . . . .


NUMPANG MULU, HAYO BAYAR

Saya pernah dengar di radio, ada yang cerita serem begini,
Seorang pramuka yang sedang camping di cibubur tiba-tiba ingin "
buang air
",
tapi kondisi " MCK " malam hari yang gelap gulita membuat dia agak
ngeri.

Dengan diterang lilin yang seadanya, dia membuka pintu WC, dan
sebelum " buang air " dia berbisik : " . . . .
numpang . . . . . . .
numpang . . . " seperti minta ijin pada " penunggu " WC.

Tiba-tiba terdengar suara berat di belakangnya : " NUMPANG . . . .
NUMPANG . . . . HAYO BAYAR ! ! ! "

TUMBUH KUMIS DI DADA

Are : Eh . . mul . . Mul . . . gimana sich cara numbuhin bulu dada.
Mulyadi : Gampang . . . pake aja obat tumbuh kumis . . . pasti
dech tumbuh bulu-bulu.
Are : Enak aja loe . . . kemaren temen gua juga begitu. katanya
biar tumbuh bulu didada pake obat tumbuh kumis, eh . . . nggak
taunya
malah
tumbuh kumis-kumis didadanya.

Mulyadi : $ 3 # @ * . . . . . .

DASAR MATRE

Percakapan mhs angkatan 94
A : Apa kriteria pacar favoritmu ?
B : Minimal ya angkatan 95 ke atas lah, . . . . .
A : Apanya?Berarti adik kelasmu . . . ?
B : Nggak . . . . mobilnya yang angkatan 95 keatas
A : Dasar matre !

TERLALU SEMANGAT

Sebuah KA tujuan Solo segera akan berangkat dari Stasiun Gambir.
Ketika kereta sudah mulai berjalan, tiba-tiba ada 3 orang berlarian
mengejar KA tersebut. Namun karena KA sudah mulai cepat berjalan,
hanya 2
orang yang dapat naik ke KA tersebut, sedangkan orang ke 3
tertinggal.
Anehnya, orang ke 3 itu malah tertawa keras terpingkal-pingkal
sampai jatuh duduk.

Seorang petugas Stasiun yang dari tadi memperhatikan lalu bertanya
: " Mas, ketinggalan kereta kok malah ketawa ? " Orang itu
menjawab :
"Bukan begitu,
sebenarnya yang harus ke Solo itu Saya, teman saya yang naik
kereta itu cuma mengantar saya ke stasiun."

MANA ADA RAJA BELI CENDOL

Pada suatu hari ada penjual cendol sedang diramaikan oleh pembeli
dan salah satunya ada yang kurang puas atas pelayanan si abang
tukang
cendol
itu.Akhirnya si pembeli tersebut protes.
Si pembeli : " Abang ini bagaimana sih, masak cendol saya
rasanya kurang manis. "
Si tukang cendol : " Kamu ini beli cendol aja kok galak banget
sih. "
Si pembeli : " Abang jangan begitu dong, pembeli itu kan Raja. "
Si tukang cendol : " Memang iya sih pembeli itu raja, tetapi
mana ada raja di dunia yang membeli cendol. "